Et "plouf".

Pour rester sur un thème de merde, parlons un peu des célèbres chiottes japonais. En fait deux tendances diamétralement opposées se confrontent : le chiotte à la japonaise à proprement parler et le chiotte « western style » (autrement dit, à l’occidentale). Le premier est très proche de chiottes à la turque en encore plus mal foutu (sisi, je vous promet que c’est possible). Heureusement la plupart des lieux proposent généralement les deux alternatives ou quand la place vient à manquer c’est le chiotte bien de chez nous qui l’emporte. A noter que si le style japonais n’a pas encore disparu c’est surtout à cause des personnes âgées qui, malgré l’inconfort, préfèrent en rester à leurs habitudes ancestrales.

Dans la foulée, j’ajoute que quand je dis « bien de chez nous » c’est évidemment assez incorrect. Car si les WC occidentaux présents au Japon ont bien un point commun essentiel avec ceux que l’on connaît dans nos contrées (bref, on peut s’asseoir dessus), certains ont quand même subit une sacrée mutation. Ou comment avoir l’impression d’aller dans une fête foraine à chaque fois que vous allez aux toilettes dans un Mc Donald. En effet, ici les toilettes consomment de l’électricité (on commence même à créer des chiottes basse consommation). Pourquoi ? Pour alimenter les multiples fonctions dont ils disposent. La première, et non la moindre, c’est le siège chauffant. C’est tout particulièrement agréable l’hiver quand on se trouve dans un endroit avec une mauvaise isolation thermique (ce qui revient à dire « quasiment partout » quand on se trouve au Japon). Viennent ensuite des fonctions plus fantaisistes à base de petits jets d’eau minutieusement dirigés vers des endroits stratégiques de votre anatomie. Vous pouvez ainsi choisir grâce à deux boutons la température de l’eau et la pression du jet. Deux fonctions « jet d’eau » existent, chacune ratissant plus ou moins largement votre derrière (y a pas beaucoup d’autres manières de le dire, hein). Et sur les toilettes dernier cri vous pouvez même sélectionner une fonction massage (avec un jet d’eau « tournoyant » ou à intermittence).

Et donc, pour répondre à la question que tout le monde se pose : oui, j’ai essayé TOUTES les fonctions. Fallait bien que je me dévoue pour pouvoir en parler, quand même. Et en fait c’est carrément bien, j’avais super peur de mettre de la flotte de partout mais le risque me semble finalement être inexistant.

Mais je n’ai pas encore parlé de tout le côté « social » des toilettes japonais. Non, rien de vraiment tordu (quoique) mais beaucoup de petites choses pratiques. Premièrement, vous avez tout sous la main pour ne pas subir vos prédécesseurs : du désinfectant en spray est disponible pour nettoyer la cuvette si jamais elle n’était pas impeccable (ce qui n’arrive de toute façon jamais, parce que vous êtes quelqu’un de poli qui nettoie pour les autres et qu’un service de nettoyage passe extrêmement régulièrement) . Deuxièmement, vous avez également tout le nécessaire pour ne pas faire subir votre passage aux toilettes aux autres et garder votre dignité. Cela repose sur deux principes essentiels : le bouton qui permet d’activer un son de chasse d’eau censé couvrir les « ploufs » malvenus et un puissant déodorisant qui couvrira toute odeur suspecte derrière vous (à noter que ça peut aussi être vu comme un gadget utile à votre survie dans certains cas).