Putain de recyclage nazi!

Je vous avais précédemment dit que les japonais n'étaient "quand même pas des nazis du recyclage". J'implore la clémence, j'étais jeune et candide à l'époque! Ou plus précisément, j'étais encore vierge de toute corvée de recyclage.

Non content d'avoir changé le planning des corvées à la dernière minute, Sakura House m'a aussi refilé la semaine de recyclage la plus galère. La semaine What The Fuck avec un jour férié dedans. Un jour férié qui fait que les petites boîtes bleues et les petites boîtes jaunes et bah elles étaient pas là. En plus, comme ça fait 2 semaines que tous ceux qui sont de corvée se tirent justement cette semaine là bah y avait un sacré paquet de bouteilles à descendre. Mais mes colocs ils sont gentils, vous comprenez, je suis la faible fille, j'ai des touts petits bras et y a pleiiiiiiin de bouteilles. Alors pour l'aider on va tout foutre dans un sac transparent, ça sera plus facile à descendre! 

Moi je ne voyais naivement que les bouteilles de plastique, il flotte à mort, je me dis que je vais pas me faire chier à trier surtout que je sais pas où se trouve le putain de filet où on doit mettre les bouteilles (lui aussi manque à l'appel). Tant pis! Je balance mon sac sur le sol et là j'entends "Schklooong". Oh putain les cons! En fait le sac il est aussi blindé des 2 packs de cannettes de bière qu'ils ont vidé à leur super soirée avec plein de gens qui ont fait du bruit jusqu'à 4h du mat' il y a 2 jours de cela. Et d'un déodorant (qui n'a rien à foutre là) et d'une bouteille de dissolvant PLEINE (qui n'a rien  foutre là). 

Passe justement dans le coin un charmant jeune homme qui me voit galérer pour éventrer mon sac de bordel afin d'essayer de tout mettre bien. Aide totalement bienvenue, alors qu'au même moment son parapluie en plastique transparent se fait la malle parce que non seulement il flotte comme vache qui pisse depuis ce matin, mais en plus il y a du vent. Il m'aide vite fait, cours après le fauve, le ferme et revient m'aider. Il s'appelle Will, est canadien mais étudie en Angleterre et n'est à Tokyo que pour un mois. Il fait partie des joyeux lurons du 7ème étage, ceux qui organisent des soirées sur le toît. Je pense qu'on entendra donc à nouveau parler de Will prochainement!

Bon, c'est pas tout mais, une fois la partie bouteilles en plastique à peu près correctement effectuée (parce que je doute que ça soit le bon filet mais je m'en branle très sincèrement, surtout que j'ai un acolyte qui savait pas plus que moi quoi faire donc ma conscience est totalement légère! fin de la parenthèse plus longue que la phrase initiale.) bref, une fois la partie tranquille effectuée se pose LA question: qu'est ce que je fous de tout ce qu'il me reste ?! Y a pas les caisses de couleur puisqu'on est un jour férié (enfin je suppose), elles ont pas été distribuées. Et j'vais quand même pas laisser mes 12 cannettes libre comme l'air, se faire emporter par le vent, j'ai bien trop de "conscience écologique" pour ça. 

C'est là que m'est venue l'idée courageuse la plus conne que j'ai jamais eue (donc courageuse mais avant tout stupide). Les planquer dans un autre sac d'ordures qui traine dans le coin. J'ai donc plongé les mains dans ce merdier à la recherche d'un sac ouvert.  J'ai trouvé un sac ouvert dans lequel planquer mes objets illicites, mais j'ai aussi trouver moults petits habitants de 10cm tout à fait craquants. Maintenant je sais que je ne suis pas une fillette, maintenant je sais que je ne suis pas une vraie insectophobe. Parce que j'ai pas crié, je suis restée digne. Mais, iiiiiiiiirk, des cafards quoi! 

A la suite de cette fabuleuse péripétie j'ai donc échangé deux mots avec mon jeune sauveur (c'est d'ailleurs là où j'ai récolté des infos). Et j'ai un peu halluciné quand il m'a tendu la main en me sortant un "Nice to meet you". Ca faisait très série américaine: moi trempée jusqu'aux os, puant les ordures, les mains dégeulasses serrant la main d'un bel américain qui me balance un sourire charmeur. J'ai un peu hésité avant de prendre sa main, le regardant avec des yeux qui lui criaient "nan mais t'es vraiment sûr que tu veux que je fasse ça ?", mais devant son insistance j'ai fini par sceller le pacte de la crasse avec lui. 

Maintenant je vais aller prendre une douche. Parce que je sais pas si c'est à cause de ma clim' qui me souffle de l'air parfum crevette (merci la bouffe asiatique) ou parce que c'est moi qui pue la crevette (merci le recyclage) mais l'odeur qui flotte autour de moi n'est pas du tout sexy aux yeux de mes narines. 

Ah, dernier détail nazifiant. Cette corvée on est normalement censé la faire entre 7h et 8h du matin. Genre je suis en VACANCES et je vais me lever pour faire CA. Qu'ils aillent tous griller en enfer avec les cafards!